Африканският рай на Ицо

"От всеки цървул трандафор не става!"

Лепят му се късметите на туй момче, спор няма. След като спечели всичко, което можеше да се спечели с левачка и кожено кълбо, реши да научи и другите как да печелят. 

Прословутите му лафове станаха световно известни. И явно работят. В негова полза разбира се. Новият шеф на пресслужбата на южноафриканския Мамелъди Съндаунс, където Ицо е треньор идва като дар божи със звучното си име Путко Мафани. Модерният ни ляв вече няма нужда да псува, достатъчно е само да му каже името.

"Познавам го. Люта пиперка, като мене е!"

Дали Ицо научи африканците или те сами се научиха няма значение. Важното е, че раят му е пълен. И отбора му върви и псуването... като по вода. 

Ето и малко коментари от Нетинфо:

"Човека и да не се казва така,Стоичков пак тъй ще му вика!"

"Е, баце, няма да е достатъчно само името му. Ще трябва да добави: "... за к*ра".

"Путк(акв)о напрежение ще работи с господин Стоичков не ми се мисли..."

"Малиииии,със сигурност Ицата се е сравнил с тревата като е чул името му...."

"Той Ицо, че ще се забавлява от сърце е ясно, но я си представете, че ще трябва да го запознае с дъщерите си или жена си. И как ще му каже:  Ей, г-н Путко ела тука..."

"...и наградата за комик на 2010 година е...ХРИСТО СТОИЧКОООВ (бурни аплодисменти и ръкоплещения)!"

"Айн-цу-цвайн-цу-дрън!"

"Пишката ти лелина"

А дали новият шеф знае за какво мезе го вземат - абе важното е :

"Самтаймс люн, самтаймс уин..."

Автор: Boyan

Тавана на банята

Правя тавана на банята и го мотая вече сума ти време. Та се бех зарекъл, че вече нема лабаво, тая седмица го свършвам. А тя ква стана, другарко? Вии май мъ ибиети! А уж грамуфон щяйме да слушами... Е те такава неква стана таз седмица с тоя таван!
Понеделник Димитровден. Аз именяк. Нагласих се..., класика.
Вторник на зъболекар след работа. И вторника оттече. Макар, че в случая зъболекаря е само извинение.....
Сряда. Ся пъ Владо рожден ден имал. Уж щех да внимавам, яваш, яваш да го давам. Грънци. Аре и срядата пропадна.
Четвъртък сутринта отново се нося кат ударен самолет към работата. И в тоя момент се сещам, че на новата колежка Кики, още в понеделник и обещах, че ще дойда на разпивката в четвъртък, която спретваше по случай окончателното и назначавне. Лелееее, таа мъка моя, нема ли край бе дееба? Ама кво да се прай. Нали сме мъже, ще търпим. Пък и обещал съм на децата. Вечерта обаче къцам лекичко биричка, даже не пуша. Колегите ме гледат стреснато. Ти да не си отказал цигарите бе? Ааа, не бе, не съм, ма са такова, нещо не ми се пушиии... дрън, дрън. Да са ебъ у артиста.
С колежката Снежка сме дружки отдавна, ама ся и както от две години живея у Надежда, сме и съседи по блокове. Бехме се уговорили, а то и да не се уговаряхме, по подразбиране от служебни разпивки си тръгвахме заедно. Само че, в тая четвъртъчна вечер, на каката и се беше усладило червеното винце и не ще да си тръгва. Аре бе Митак, жизнерадостно ми вика, пий още една бира и тръгваме. Хъх, викам си, бе кво да ти обеснявам.... Както и да е. Четвъртъка и той даде фира.
Петък сутринта ставам, еий свежарка, главата ми си е на мястото, тръгвам към работата едва ли не с песен на уста. Взимам си кафе, качвам се горе на терасата, обаче Снежка я нема. Пуша двете дежурни цигари с кафето, слизам си в стаята и звънкам да я чуя как е. Мрън, мрън, мрън...Аха, бере мойте ядове от вчера по същото време. Оставих я на мира да си лиже раните. Денят се изнизва неусетно, идва време за прибиране. Викам си, я да и звънна на болната, да я видя ще се прибираме ли заедно или що ли, когато телефона иззвънява. Ало. Да, аз тамън щех да ти звъня. Окей, айде слизам да те взема. Занасяме се до най-близката спирка. Е тамън пристигаме и гледаме нужния ни трамвай вече се поизнесъл и седи със затворени врати, чакайки да завие по Ботев. Чукаме на овцата зад чакръците да отвори некоя врата, ма то овцата си е овца. Не отваря. Теглихме и по една и се закротихме на спирката. В тоя момент на Снежка и звъни телефона. Вени е, съобщава и че, с Ванката са заседнали в квартална кръчма, да минела, че и мен да довлече ако сме заедно. Тя категорично отказва, аз викам ще видим.
Минават вече пет шест минути, а тоя трамвай се там си седи. Бах го, тук неква драма има явно. Пооглеждам се и скивам на кръстовището един авариен камион, като изрезка от старите ленти, се закотвил там и некви се покачили върху него и ръчкат жиците горе. Викам и на Снежка, ся ако тръгнем към следващата спирка, дето е на Възраждане, ще стигнем преди трамвая, според мен. Тя се съгласява. Стигаме въпросната спирка, като за това време, става невероятен батак по Ботев. Трамвай след трамвай, колите се навклиняват една в друга, нема мърдане. Мазило.
Мисълта, че е безсмислено да висим и на тая спирка, за броени минути съвсем ясно изкристализира в кратуната ми. Тамън и разправях на Снежка да ходим да фащаме некое такси, когато един минаващ човек подхвърли, че нямало ток и трамвай скоро нямало да дойде. Факт, на който трябваше обаче да обърна повече внимание!
Потегляме към булевард Стамболийски и след няколко крачки, на кака ти Снежка и идва идея. Нема да фащаме такси, а ще идем на метрото. Аз нали и без това до сега не се бях качвал на метро. Така че, айде, културно мероприятие с гид – возене на метро. До Обеля. От там обратно с трамвая няколко спирки. Еми добре, айде. И така преживях първото си возене с метрото. Слизаме в Обеля, последна спирка, и тръгваме към трамвая. Гледам обаче, на трамвайната спирка, и в двете посоки подозрително много хора за това време, особено пък в нашата посока. Светва ми. Само че късно. След като нямаше трамвай за насам, няма как да има и за обратната посока. Бах го другарко. Да са таковам у простия. Ама то така е, кат слушаш жена. И остави другото, ами и продължих да я слушам. Вика айде пеша, то не е много далече. Еми окей, айде. Верно, не беше много далече. Само че, ако в топъл септемврийски следобед се разходиш от Орлов мост през Борисовата градина до квартал Изток. Обаче ако тръгнеш от Обеля към седем и половина вечерта в края на октомври, помъкнал раница с две фото тела и купчина обективи, газейки в калта отстрани на Ломско по посока първа Надежда, понятието "не е много далече" нещо се размива. Нейсе стигнахме квартала.
Аз вече бех ожаднел зверски, пред очите ми танцуваха потни халби с пенливи калпаци. Снежка я гледам, че се е поосвестила вече след прехода, и аре да минем през кръчмето все пак, и викам. Позамисли се, позамисли, въздъхна тежко, и добре, аре. След малко вече бехме при Вени и Ванката. Аре хора, наздраве. И чао петък. Тавана..., кучета го яли...

Автор: Azzy

Декларация 7 или колко знае НАП?

...приложение №7 към член2, ал.3, ДВ бр......от.........2010г, в сила от 01.01.2010г.

За протокола - това е "пръстовия отпечатък" на въпросния документ. Незначителна подробност за търсачи на фантоми е незнайната дата на раждане. Но пък има дата на встъпване в длъжност...

"До директора на ТД на НАП..."

Тоя човек явно няма работа. Ама нали затова със закон са ме докарали до тук - да му дам.

"Данни за възникване на задължение за внасяне на здравноосигурителни вноски..."

"Възникване на задължение" ? Какво задължение може да ВЪЗНИКНЕ, за да ме накара да си внасям здравни вноски? Ами как какво? - Същия оня закон за ЗАДЪЛЖИТЕЛНО здравно осигуряване, който ме е довлякъл до тая опашка от 40 души пред гишетата. 

Цъ! Не туй е отговора! По-надолу четем:

Долуподписаният:

Име, презиме, фамилия.... ЕГН, адрес, блок, квартал, пощенски код, телефон ...ала бала...

По-подробна информация сигурно само в затвора вземат...

Странно за какво им е? От 2005-та данните ми до последна пломба са си там!

"Декларирам"

Ха! Тук вече трябва да е същноста на прословутата декларация. Да видим...

"Начална дата от периода, за който възниква задължението ми за внасяне на вноски на основание....."

Каква е тая дата? От самото начало на моя "задължително" осигурен живот или от днешна дата, след като гишето на Инвестбанк ми глътна една пачка за целогодишната вноска?

Не мъкна със себе си документи от предишни периоди на вноските, затова оставям полето празно с плахата надежда, че мистериозната дата е днешна. 

Час и половина на крака в задушния коридор докато чакам повикване на номерчето.

Най-после! Нещастният ми задник блажено се отпуска на скърцащия стол пред служителката.

 - Не сте попълнили датата!

 - Коя дата? - питам аз.

 - Датата от която сте започнали своето осигуряване.

 - Е, защо въпросът в листа не е толкова ясен?

 - Това не е в моята компетентност.

 - Ама моля ви се, бих път през снега до центъра, чаках часове за реда си, а сега - тази дата ме праща на майната си! 

Служителката вдига рамене и мърда отрудено мишката на компа.

 -Вижте какво - казвам аз - ако това е смисъла на въпросната декларация, аз няма да се върна! Няма да си губя времето да ви нося информация, която вече знаете!

 Служителката ме погледна, усмихна се и каза:

 - Сега ще извадим данните и ще приключим!

За по-малко от 30 секунди по ЕГН -то тя влезе в системата и намери въпросната дата. Вписахме я. По същия начин процедира и с данните на съпругата ми.

Чудесно! Това е.  

Къде беше смисълът на цялото упражнение по попълване  и подаване на Декларация №7 ?

Ами сигурно в това, че г-н директорът на НАП няма друга работа и му я създават със Закон - ЗЗО, който е по-скоро противоконституционен, но кой ти гледа! Българинът е свикнал да го прекарват отвсякъде. И не се оплаква. Като тези мълчаливи и кротки 40 души в коридора. 

Докато ги има - ще има и далавера. Ама спокойно - вече сме на прага на екзистенц-минимума. Пък и нали идва 2012...

Автор: Boyan

.:.

Добре дошли!

Добре дошли!

Сега ще хванем света за крачолите и ще изсипем всичките му стинки!

Бъдете готови за шоу!:)))

от екипа